La Historia del Periquete

Recuerdos, críticas, anécdotas y quizá algo más...

Tuesday, September 01, 2009

Decisiones...

Las mejores decisiones son quizá las que uno toma solo, sin consultarle a alguien si está bien o comentar lo que piensa hacer, simplemente lo decide y lo hace.
Decidí terminar con la gracia de jugar a la que no quiere una relación pero ir involucrándose con “x” personas y tener algo sin tenerlo. Decidí que no debo volver a salir con alguien y adquirir cierta frecuencia si no siento algo que en realidad me indique que esa puede ser la persona, con la remota duda no se juega.
Decidí que no puedo seguir creyendo que basta con sentirme buena por el simple hecho de no ser mala (el cómodo camino de la virtud por omisión, como dice Luder).
Decidí que es momento de enfrentar fantasmas, de vencer miedos, de ordenar la mente.

Por lo visto puedo ser muy cabrona a pesar de no hacerlo con intención, al no quererme dar cuenta que el meterme con alguien sabiendo que quizá no funcione pero que si eso ocurre, pues al menos se podrá haber pasado un buen momento, no está bien, porque a pesar de que las cosas se digan claramente, y que la otra persona se las juegue y se corra el riesgo de salir mal parado, siempre hay una ilusa esperanza de q las cosas no son como se dicen, y se espera que el amor nazca sobreimprimiéndose al final del texto “y vivieron felices por siempre”.

Que tengo miedo de enfrentarme a una relación, sí es verdad; que me aterra la idea de enamorarme y perder la cabeza, sí es verdad, le temo a la perdida de control, no quiero, no estoy lista, tengo prioridades soy un cachaco con mis sentimientos, pero quizá sea momento de empezar a trabajar en vencer los miedos, sin esconderme en una “no relación”, que me mantenga a salvo y entretenida, pero dejando que el tiempo pase sin darle solución al problema real, que es única y exclusivamente tema personal y q si no decido (como ya he decidido tantas cosas en este post) enmendarlo de una, quizá pueda llegar el día en que voltee la vista y me lamente haber dejado pasar tanto tiempo.
Pues hoy decido tomar un nuevo luto, ordenarme, y aprender a separar las cosas, me cuesta, soy un desorden total, es mi defensa, mi desorden me mantiene indescifrable, para el mundo y para mí misma. Pero ya basta de esconderse pues no?
Lo digo, y no estoy segura de quererlo hacer, pero debo trabajar en ello, debo ir de a pocos. Vuelvo a estar cansada carajo. Pero no puedo seguir arrastrando gente en mi mal manejo. Nunca me creí una cabrona, así no sea adrede, el daño es uno solo.

He estado del lado del que se enamora sin darse cuenta y del lado del que no se llega a enamorar y tiene que comunicarle al otro que la cosa no está funcionando. En realidad no sabría decir cuál de los dos lados es más complicado. Ambos cuestan.
Vuelvo al barrio no? A la esquina de siempre, al rincón gris, donde tendré que sentarme unos días y esperar que la pena pase. Imposible no sentirse mal.

Sol, aparece pronto!