La Historia del Periquete

Deshojando Margaritas

2011-06-13T20:30:00.000-07:00

Suelo deshojar margaritas, o lo que en realidad significa: suelo asociar muchísimos hechos con el resultado de fondo: “me quiere o no me quiere”. Lo confieso: Creo mucho en los detalles, en los significados, en las transmisiones, en las evidencias, en los mensajes. Soy una cursi ocasional.
Quizá por eso odio tanto enamorarme.
Volveré a culpar entonces a las ideas que nos meten desde niñas; esta vez le toca a la tradicional estupidez de “deshojar margaritas”. Que tales cojudas! ni una piedra mágica, ni Reinaldo Dosantos, ni Nostradamus importan en este escenario. Acá el amor se toma se deja, se dice y se demuestra.
Pero no, las pelotudas esperan más señales... la culpa de todo: nuestras viejas, o abuelas o amiguitas, bueno en realidad todas somos víctimas de una misma generación; generación que enseñó a esperar mensajes, a aceptar lo que toca antes de reclamar y exigir.
Sé y entiendo que a veces exagero, que espero mucho, no sé cómo calmar esos deseos. Doy y espero recibir demostraciones.
Me gustaría que me importe menos, en realidad antes no me importaba tanto; no sé en qué momento me volví una cursi tan cursi. En verdad no sé en qué momento me enamoré y me transformé.
Pero ojo que no soy sólo yo: Serrat dice en una canción: “la mujer que yo quiero no necesita deshojar cada noche una margarita”; imagino que este tío me entendería si le cuento lo que pasa por mi cabeza loca. Quizá no está tan malo eso de vivir enamorada, y enamorarse de las demostraciones de amor. Solía vivir feliz sintiéndome así. Claro, cuando coges la margarita y esperas que te de más señales de la que realmente puede dar es cuando te das cuenta que todo no es tan feliz, y que vivir sólo de lo que sientes sin que alguien te demuestre con evidencias que está sintiendo lo mismo no tiene mucho de felicidad.

Quisiera no sentir así. Quisiera aceptar que no soy una cursi ocasional, sino que soy una cursi total. Y también quisiera recuperar mi frivolidad; mi autocontrol.
Pueda que Serrat también haya estado equivocado, y al final se dio cuenta que era un pobre e infeliz cursi.

Quizá algún día no lejano las margaritas cambien de formas. De preguntas; de respuestas.

"La importancia de llamarme Sexo"

2011-01-22T22:31:00.000-08:00

Para muchos el sexo es placer, desfogue de energias y demás fluidos, CAPUT. Pues para mí el sexo es, quizá, lo más importante en una relación. Es un medio de entendimiento, unión, desarrollo de la complicidad y en líneas mayores de lo esencial en una pareja. Después de hacer el amor la cercanía a tu pareja es única. No existe momento más sublime y en el que te sientas más compenetrado con tu pareja que ese. Es demostración absoluta. Otorgas seguridad, amor. Si no hay sexo, no hay nada.
Soy sexual hasta mis huesos, quizá pueda sonar exagerada, imagino que el algún momento el sexo, por cuestiones físicas sobretodo, deja de tener esta importancia. Hoy veo por los ojos del sexo, y asi pueda parecer enferma, no lo soy. No soy una ninfómana, no es q quiera pasarme el día tirando; pero sí necesito de él tanto como de un te quiero, de una caricia, de un gesto por simple o complejo. Una expresión frecuente, cualquiera que sea.
Noy hay más qué decir en este post, iba a ser corto, pero super importante, muchas mujeres y hombres quizá piensen como yo, pero les resulta difícil explicárselo a su pareja de la manera como deberíamos , y si quien me lee no conoce este lado de la moneda, es importante asomarse un poco y entender y valorar y buscar más y dar más en cada encuentro sexual.

Fin de año... sumas y restas

2010-12-29T10:12:00.000-08:00

Se termina el año y se percibe una nostalgia deambulante que de alguna manera nos invita a hacer un listín mental de lo bueno y malo transcurrido en este tiempo.
Para mí; debo decir que ha sido un año bastante bueno, en lo personal, en lo laboral, en lo familiar. Ha sido un año de golpes personales, de samaqueadas y de cacheteadas de realidad, pero en suma con consecuencias positivas.
Lo primero que salta es el acontecimiento que marca de muchas maneras este año para mí: la partida de aquel personaje que en su corto paso por este mundo dejó en mi vida lo más maravilloso que puedo tener: Arantxa. Hasta ahora lo pienso y parece irreal; pero así fue, él partió y no me queda más que en este recuento, agradecerle y orar por él. Me resulta increíble cómo de alguna manera se ha convertido en mi ángel; todo lo que pido, se lo pido a él; y además pido y rezo por él (con todo y lo poco religiosa que soy).
Gracias a ello, decidí sin lugar a dudas, lanzarme a la piscina y empezar a nadar, largo y parejo. Decidí y moví las piezas para que Arantxa finalmente venga a vivir conmigo. Pues hoy las piezas están es su sitio y esa meta por fin se está alcanzando. Definitivamente la consecuencia de todo esto es lo más feliz de este año.

Otra cosa super importante es que conocí a Jorge, mi enamorado, y sorprendentemente tenemos 9 meses juntos, con sus altas y bajas, aún sin saber qué nos depara la vida, sin saber si lleguemos a estar juntos siempre, si nos soportemos mutuamente en lo personal y con las demás vicisitudes que vienen en el kit de una relación. Pero con la felicidad de haber vencido tantas miedos y rechazos automáticos a las "relaciones formales". Esa es una increible suma, y es algo que me hace sonreír mucho al mirarme interiormente el día de hoy.
El año que nos espera, tendrá lo suyo, y sólo nos queda esperarlo con la mejor buena onda en los brazos y en todos los poros si es posible.
Feliz año nuevo!

Declaraciones de Otoño

2010-04-20T15:34:00.000-07:00

Hace medio minuto me empecé a planchar el pelo, se me ocurrió que quería estar linda para cuando Jorge me venga a recoger, si lo sé comentario un tanto estúpido y superficial, pero bueno resulta que cuando la gente se enamora actúa un poco estúpida a veces… primera declaración novedosa del post: Maricarmen afirma que está enamorada.
Pues bien, volviendo a la idea, me asusté un poco, hace más o menos un cuarto de segundo, cuando me di cuenta de lo que estaba haciendo, en qué momento me puse taaaaaan tarada? Es decir; el impulso inmediato muchas veces es el querer y procurar verse bien, no está mal, todo entra por los ojos, pero definitivamente lo que menos importa es el ESTAR, porque hoy estás, más tarde ya no. Lo realmente importante es preocuparse por SER. Puedes estar con hambre, comes y ya no lo estás, puedes estar con sueño, duermes y ya no lo estás, puedes estar linda ahora y definitiiivamente en 40 años ya no lo estarás. Recapacité, y dejé de preocuparme tanto por cómo me veía. Volví a ser yo.
Pues no cabe duda que cuando uno se enamora, las reacciones no son las más racionales del mundo; declaración novedosa nro 2 del post: Maricarmen acepta que actúa con torpeza.
Y es que una se vuelve torpe; por actuar rápido e impulsivamente se pueden cometer errores, y luego terminas arrepintiéndote de lo que dices o haces. Por eso es bueno, no dejarse llevar por las emociones, hay que aceptar que uno está enamorado y que las emociones nos dominan en esa etapa. El amor manda… si lo sé de pronto me volví cursi… 3era declaración novedosa del post: Maricarmen se reconoce cursi.
Creo que eso es lo maaas grave y realmente asombroso, nunca me imaginé que podía llegar a ser cursi, y casi extremadamente romántica. Sí, lo sé, puaj. Pero lo soy, y me siento recontra bien. Yo no sé si olvidé en el camino que lo era, o si de pronto empecé a serlo, la cuestión es que hoy por hoy soy una chica cursi y melosa y cariñosa y amorosa y atenta... recontra puaj. Pero bueno, no me cuesta, se me sale por los poros, no lo controlo, y creo que eso es lo mejor de todo.
Creo que son suficientes novedades, hace más de un mes que tengo un post escrito , pero que no quise subir por miedo a que algo estropee lo que estaba empezando a vivir. Parece que hoy no tengo miedo a decir que estoy enamorada, quizá porque no sienta que algo lo pueda estropear, o porque sé que por algo como esto vale la pena correrse el riesgo… 4ta y última declaración novedosa del post: Maricarmen se da cuenta que está empezando a vences sus miedos…
Bueno, definitivamente eso toma trabajo, pero está clarísimo que ya me lancé a la piscina y estoy nadando en ella. No hay vuelta hacia atrás.
Creo que ha sido suficiente, nunca escribí tan rápido y con tan poca corrección… ay carajo, algo anda mal o quizá demasiado bien con esta chica. Esa sería una última declaración novedosa que sólo el tiempo podrá afirmar.

Decisiones...

2009-09-01T07:59:00.000-07:00

Las mejores decisiones son quizá las que uno toma solo, sin consultarle a alguien si está bien o comentar lo que piensa hacer, simplemente lo decide y lo hace.
Decidí terminar con la gracia de jugar a la que no quiere una relación pero ir involucrándose con “x” personas y tener algo sin tenerlo. Decidí que no debo volver a salir con alguien y adquirir cierta frecuencia si no siento algo que en realidad me indique que esa puede ser la persona, con la remota duda no se juega.
Decidí que no puedo seguir creyendo que basta con sentirme buena por el simple hecho de no ser mala (el cómodo camino de la virtud por omisión, como dice Luder).
Decidí que es momento de enfrentar fantasmas, de vencer miedos, de ordenar la mente.

Por lo visto puedo ser muy cabrona a pesar de no hacerlo con intención, al no quererme dar cuenta que el meterme con alguien sabiendo que quizá no funcione pero que si eso ocurre, pues al menos se podrá haber pasado un buen momento, no está bien, porque a pesar de que las cosas se digan claramente, y que la otra persona se las juegue y se corra el riesgo de salir mal parado, siempre hay una ilusa esperanza de q las cosas no son como se dicen, y se espera que el amor nazca sobreimprimiéndose al final del texto “y vivieron felices por siempre”.

Que tengo miedo de enfrentarme a una relación, sí es verdad; que me aterra la idea de enamorarme y perder la cabeza, sí es verdad, le temo a la perdida de control, no quiero, no estoy lista, tengo prioridades soy un cachaco con mis sentimientos, pero quizá sea momento de empezar a trabajar en vencer los miedos, sin esconderme en una “no relación”, que me mantenga a salvo y entretenida, pero dejando que el tiempo pase sin darle solución al problema real, que es única y exclusivamente tema personal y q si no decido (como ya he decidido tantas cosas en este post) enmendarlo de una, quizá pueda llegar el día en que voltee la vista y me lamente haber dejado pasar tanto tiempo.
Pues hoy decido tomar un nuevo luto, ordenarme, y aprender a separar las cosas, me cuesta, soy un desorden total, es mi defensa, mi desorden me mantiene indescifrable, para el mundo y para mí misma. Pero ya basta de esconderse pues no?
Lo digo, y no estoy segura de quererlo hacer, pero debo trabajar en ello, debo ir de a pocos. Vuelvo a estar cansada carajo. Pero no puedo seguir arrastrando gente en mi mal manejo. Nunca me creí una cabrona, así no sea adrede, el daño es uno solo.

He estado del lado del que se enamora sin darse cuenta y del lado del que no se llega a enamorar y tiene que comunicarle al otro que la cosa no está funcionando. En realidad no sabría decir cuál de los dos lados es más complicado. Ambos cuestan.
Vuelvo al barrio no? A la esquina de siempre, al rincón gris, donde tendré que sentarme unos días y esperar que la pena pase. Imposible no sentirse mal.

Sol, aparece pronto!

Un día a la vez

2009-08-20T14:28:00.000-07:00

Cuando una relación es joven, y no se sabe de dónde se viene o a dónde se va, probablemente lo más saludable es darle ese ambiente probabilístico indefinido, que te obligue a vivir el día a día sin pensar en mañana. Sin planear futuros, si esperar nada de la otra parte, sin presionar ni exigir asegurar un futuro juntos ni mucho menos.

Hace poco el chico con el que he estado saliendo desde el post pasado, me hizo ver algo que me ayudó mucho a descubrir a manejar una parte súper complicada de mí. Dijo este muchacho que estar conmigo era como un drogadito que quiere dejar las drogas: “un día a la vez”, porque no se sabe qué es lo que va a pasar conmigo al día siguiente. Ocurre que desde hace un tiempo vengo desarrollando un pánico a las relaciones formales, no me pregunten detalles, que no es ese el tema de este post.

Bueno, gracias a este comentario me fui tomando las cosas con mucho mayor calma, me gustó eso del vivir el día a día sin pretender preveer siquiera lo de mañana. Descubrí que era una manera bien práctica de irme acostumbrando a caminar al lado de alguien, y sin presiones acostumbrarme como jugando a lo que significa finalmente tener una relación.
Me gusta mucho la manera como se han dando las cosas, pero a pesar de eso, siento que aún no estoy lista para una relación propiamente dicha. No sé realmente si algún día cercano lo esté. Siempre lo he dicho, esas cosas deben sorprenderlo a uno, no se esperan, no se buscan, no se piensan, simplemente pasan. Y todo lo que me ha pasado hasta ahora, reafirma mi posición.

No sé si tendré ganas de salir corriendo mañana, pasado o traspasado mañana, no sé hacia donde vaya esta “no relación”, “relación” o como la quieran llamar, ni sé cuántos intentos más tengan que enfrentar para terminar de superar todos los miedos, pánicos a relaciones y demás fantasmas que me persiguen. No sé si los termine de superar tampoco. Lo único que sé es que lo más inteligente que puedo hacer en este momento es tomar el consejo y decidir seguir viviendo “un día a la vez”.

Buenos aires

2008-12-27T20:14:00.000-08:00

Cuando las penas se disipan y se logra ver las cosas con mayor lucidez, es recién cuando uno puede afirmar cosas.
La tormenta pasó, palabras fueron y vinieron y finalmente todo se arregló. Es bueno saber que no me equivoqué con la persona que creí conocer, y si por un momento tomó una decisión impulsiva, pues lo enmendó. Una de las más grandes virtudes del ser humano es saber reconocer un error y sin temores enmendarlo, en realidad, es parte de madurez. Nadie nace sabiéndolo.

Es bueno poder voltear la vista y respirar con tranquilidad, ver cómo una ruptura sentimental dejó cosas super positivas en ambas personas. Es mostro que ambas partes lo sientan así y pueda reiniciarse una amistad que creo posible, a pesar de las opiniones de gente importantísima para mí, que me dicen q no lo haga. Quizá tengan razón, pero igual prefiero dejarme guiar por lo que siento, y me siento muy contenta de que podamos ser nuevamente amigos. De hecho van a haber limitaciones y momentos incómodos, pero confío en que lograremos superarlos.

De alguna manera ambos hemos dejado una estela en el otro. No quiero enumerar puntos ni hacer una lista de lo que Paulo hizo por mí, lo tengo clarísimo y así como él hoy puede decirme gracias por lo que le dejé con todo esto, yo también tengo mucho que agradecerle. Vio en mí algo que yo no podía ver, y se encargó de hacérmelo entender.
Recuerdo que cuando empezamos a salir, me dijo que había encontrado a “la que vuela”, haciendo alusión a una película de Subiela (el lado oscuro del corazón). Debe hoy estar cambiando algunas ideas al respecto, pero igual me quedo con lo que me hizo saber: Gracias a él desempolvé mis alas y recordé que puedo usarlas siempre.

Hoy que las lágrimas se secaron y puedo ver sin que los destellos distorsionen el panorama, respiro tranquila y feliz descubriendo lo positivo que va resultando de una relación que no terminó, sino que se transformó a la forma perfecta. Espero que las cosas se mantengan y sigan mejorando, y que pueda seguir contando con ese compañero que la vida me puso en el camino.

De vuelta al barrio

2008-12-09T06:14:00.001-08:00

Aquí vamos, nuevamente al lugar de siempre, enfrentándome a mí misma, intentando no pensar más de lo necesario, ahuyentando fantasmas y procurando no dejarme caer. Complicado pero ahí voy. Terminé una relación bastante corta, corta pero intensa. Estuvimos 3 meses aunque siento que fue mucho más tiempo en realidad. Es muy raro todo, a pesar de saber que la relación no daba para más, hay una pena jodida atorada en la mitad de mi espalda, no pesa mucho pero se siente ahí. Es muy extraño, normalmente cuando termino una de esas etapas, respiro un aire de paz y tranquilidad; de hecho estoy tranquila, pero hay algo q me pesa, q me estorba, q me jala hacia abajo. Estoy harta, decepcionada quizá, no quiero volver a intentar más, es como: ya STOP, me cansé, puse mucho de mí porque funcione, intenté pero me perdí, y estoy cansada de perderme así. Está claro que algo me pasa, no me siento igual, mi cara no es la misma, mi ánimo tampoco, la gente lo nota, mis amigas lo notan. Y me llega que se note, me cansa hablar, me molesta q me digan q cambie de cara, NO quiero, no puedo.
Hoy nuevamente, me cuestiono muchas cosas, me cuestiono sobre mi capacidad de compartir la vida con alguien y siento no querer intentar más.
Cuestiono mi dureza, complejidad. Cuestiono todo, y ya no quiero más de eso.
Basta por un buen rato. Antes hubiera estado abierta a lanzarme a la piscina 5 veces más, pero ahora no, ya no tengo ganas. Seguramente voy a necesitar guardar un luto, curarme un tiempo dejar q las cosas se pongan en su sitio y esperar a que nuevos aires me soplen a la cara recordándome que existe algo más allá afuera. Está claro que estos días lo veré todo en gris.
Sólo queda guardar calma y seguir merodeando en el mismo barrio que siempre me guarda un lugar en su esquina principal.

Heme aquí

2007-09-10T15:02:00.000-07:00

Cómo podrán notar, suprimí los post pasados sobre la intrincada historia de amor aquella. No porque trate de olvidarla, sigo en proceso de olvidar al pata, a la historia no, a ella la conservo, es una linda historia finalmente. Pero de todos modos creo conveniente sacar aquellas confesiones que ya no vienen al caso. Tenemos un desenlace, un punto final, así que pasemos la página.

Por estos días no hay novedades, todo fluye con tranquilidad, para aquellos buenos bloggers que se preocupan por mi estado. Claro, hay días de cierta pena y soledad en la que extraño una compañía por efímera que sea; pero nada, dejo que pase, disfruto el momento. Eso sí, estoy con unas ansias de cambios que no logro contener. Quiero estabilizar mi vida laboral, mi vida profesional. Es decir, sacando cuentas y dándole prioridades a los aspectos de mi vida que debo pulir; dado que el aspecto sentimental siempre es un caos y requiere demasiada chamba componerlo, mejor pasamos al aspecto laboral; que también es un chambón, pero al menos es más objetivo; se puede empezar por algo.
Mi trabajo es bueno, divertido, cambiante, eso hace q no me aburra…pero estoy pensando en la posibilidad de buscar otra cosa… bueno quién sabe, nunca está de más ir buscando opciones, no? Vamos a ver qué pasa.
Por lo pronto, todo marcha con calma, los amores se van dilatando. Bueno, es mi naturaleza vivir enamorada; pero lo controlo bien. Ya lo dije alguna vez, es rico querer a alguien, así sea a la distancia, igual produce cierto agrado. Un día extrañas con locura, otro día lo sigues extrañando, pero al día séte ya no lo haces con la misma intensidad. Tengo la tendencia a recordarlo todo con mucho cariño, así duela un poquito. Así cuesta menos olvidarlo, lo recuerdas en positivo y poco a poco, cuando menos te das cuenta, ya no quieres tanto.
Últimamente me ha dado mejores resultados esa técnica. El rencor no es buen compañero, la vida me lo ha enseñado. Es mejor reírse, incluso de lo tontos que somos y de lo mucho que nos equivocamos.

Así señores, otros temas ocuparan mi mente por estos tiempos. Ya les estaré comentando.
Por lo pronto, saludos a todos.

Causas casuales

2006-12-12T17:43:00.000-08:00

Una de las cosas que me sorprenden con mayor agrado es la casualidad de encontrarse con alguien de pronto. Me encanta y me deja pensando durante horas lo que hay detrás de ese aparente “casual encuentro”. Alguna vez leí en algún lugar que nada es casual, que todos aquellos encuentros repentinos esconden un mensaje. Siempre hay una información oculta que otra persona trae para uno. Pasa a veces que estás en un lugar en el que jamás imaginas encontrar a algún conocido y zaz, aparece aquel amigo al quien hacía muchísimo no veías. Generalmente ese hecho entrelaza algo más, enterarte que tal persona se fue de viaje, o que tal amigo está casado o que alguien murió. A veces ni siquiera cruzas palabra, es más, a veces la otra persona ni nos ve, sólo uno es quien la reconoce; pero de igual manera trae un recuerdo de alguna época, lugar, situación, reunión, etc.

O cuando conoces a alguien de pura casualidad, y de aquel incidente parte una amistad o una relación amorosa. Pienso que por algo ocurre, siempre hay algo que esa otra persona deja en nosotros, algo nos enseña; algo cambia en nosotros. Sea pequeña o grande la influencia, es algo que definitivamente tenía que ocurrir y que de alguna manera nos hace crecer como personas.
Por distinto o similar que sea respecto a uno; a veces, si es distinto, nos enseña que hay otras maneras de llevar la vida, de reaccionar frente a las situaciones, de disfrutar el tiempo, de divertirse. Y a veces, cuando es muy parecido a uno, también nos hace detectar quizá defectos propios que nunca antes habíamos notado.

Hace poco conocí a alguien que me hizo recordar quien era o pretendía ser en algún momento. Recordé el estilo de vida que alguna vez quise tener pero que jamás me atreví a llevar, porque para ello había que renunciar a muchas frivolidades y estupideces de las que mi vida estaba llena. Lo admiré por eso, porque sus ideas eran puras, las mantenía y las defendía (espero que lo siga haciendo). Un tipo sumamente especial… al menos lo que conocí de él.

Este personaje me recordó que no debía alejarme demasiado de la persona que soy, porque a veces el medio en el que vivimos nos obliga a eso, y seguimos patrones absurdos, con modas y demás superficialidades, que no están del todo mal, siempre y cuando tengamos muy en claro q son cosas de afuera, y que no terminen por afectar lo que hay dentro. Hoy estoy más segura que me sigue gustando gastar plata en ropa, en chucherías, en cuidar algo mi apariencia, pero que todo esto no implica un afán absoluto por ello; cambio a diario lo que visto, más no lo que llevo dentro.
Siempre es bueno chocarnos con personas que nos recuerden esas cosas que son importantes y que a veces dejamos de lado.
Deberíamos tomarle más importancia a estos hechos fortuitos y analizar un poquito el porqué; uno puede llegar a encontrar ciertas respuestas.

Espero que no se me vuelva a olvidar siquiera un poquito todo esto, y si por si acaso lo hago espero que otra casualidad se encargue de ponerme a esta persona en el camino, al menos para verla pasar de lejos, y refrescarme el espíritu.

Aquel cursi cuadernito

2006-10-04T17:23:00.000-07:00

Algo muy simpático me ocurrió días atrás. Hace algún tiempo viví unos meses con mi hermana en Chimbote (los primeros meses de mi embarazo) y ahí dejé algunas cosas personales que llevaba siempre conmigo, entre ellas un diario. Estaba buscando recuperar un libro de anotaciones que tenía de cuando estudiaba en la universidad y le pedí a mi hermana que lo busque en el cuarto que era mío y me lo traiga. No sólo trajo el libro de notas, sino además mi Diario, aquel cursi cuadernito en el que anoté ciertos pasajes de mi adolescencia y un poco más allá.
Resulta que, como acordamos, ella dejó esos dos encuadernados en la casa de mis papás porque ahí los recogería yo. Muy divertido fue llegar el fin de semana a mi casa y al entrar al baño encontrar junto con las “Selecciones” y “Mafalda” y demás recurso de lectura aquel bendito “Diario”. Eso significaba que todo aquel con un poco de curiosidad que entró a ese baño debió haberlo leído en parte o en su totalidad. La verdad que no me molestó que lo haya leído alguien, lo que sí me molestó en parte fue releerlo. La verdad sentí un poco de vergüenza de mí misma. Cómo es posible que uno se desconozca tanto. Bien dice el dicho: “la vaca no recuerda cuando fue ternera”; es cierto uno no recuerda a veces cómo pensaba 10 ó 15 años atrás, qué esperaba de la vida, cúales eran sus prioridades en ese entonces. En algunas cosas sí me dio gusto haber sabido salir airosa de ciertas situaciones, pero en otros casos actué como una niña; bueno como la adolescente que era. Recordé mucho al verme plasmada en ese cuadernucho; recordé lo materialista que era; lo mucho que me presionaba por esforzarme y ser alguien por el simple hecho de ser reconocida. Creía en serio que eso sería mi felicidad. Recordé lo mucho que quería largarme de la provincia donde vivía, lo estancada que me sentía por momentos. Es bueno poder verlo ahora una década adelante ya con otros ojos y notar lo mucho que uno puede cambiar; para bien claro está.
Insisto, creo que la vida finalmente nos enseña lo que realmente tiene valor, y lo que significa la felicidad.
La sociedad, la familia y demás monstruos a veces nos presionan a querer ser algo que no somos ni queremos ser en realidad; y seguimos falsos ejemplos pensando que al llegar a ser eso, seremos dichosos. Craso error. Es lógico que a los 17 uno no tiene ni la octava parte de la madurez que se necesita para poder enrumbar su vida por el camino más o menos correcto. Pero, equivocándose uno aprende. Te desvías, retrocedes y vuelves a empezar.
Sí pues, es simpático que un diario nos recuerde lo estúpidos que fuimos y que a incluso ahora seguimos siendo. Por un momento pensé quemarlo, pero creo que lo conservaré unos 10 años más. Veamos qué tanto puedo haber avanzado para ese entonces.
Saludos a todos aquellos que tiene algún diario guardado en algún lugar… les sugiero lo busquen.

2006-09-19T12:30:00.000-07:00

Habia una vez una muchacha que le pregunto a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "NO" Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, saliendo con el que se le daba la gana, aceptando invitaciones carísimas y gastándose su dinero en si misma y sin trabajar para ninguno.
FIN. ...
El problema es que de chiquitas no nos contaban estos cuentos... y nos cagaron la vida con el pinche príncipe azul!!!

Hace poco me llegó al correo este cuento y no sólo me provocó mucha gracia; también me hizo pensar en el bendito matrimonio como condición sine qua non en la vida de toda mujer.
Es cierto que el encontrar una pareja con quien compartir la vida es probablemente la principal búsqueda de todo ser humano pero: N°1 éste definitivamente no va a ser un príncipe azul y N°2 PORQUÉ tiene necesariamente que haber un papel firmado afianzando la unión. Desde chiquitos nos dejan consumir novelas estúpidas que te rellenan el cerebro con historias vanas y sin sentido. Nos narran cuentos donde idealizan a un príncipe azul, sin mencionar posibles ronquidos, gases, pasiones futboleras, amiguitis y demás detalles de aquellos productores de testosterona en grandes cantidades. Supuestamente la perfección es esa y cualquier mujer que vea llegar los 30 años sin siquiera un novio rondando el territorio estará sentenciada a la soltería. Nadie cuenta historias reales. Seguimos chantándole a las futuras generaciones el perfecto vestido blanco.
Hace poco mi mamá hizo un comentario frente a mi sobrina adolescente (también hija de madre soltera) y decía algo como que yo me había equivocado o no había hecho lo correcto en la vida al tener una hija sin casarme (igual que su madre). En realidad me dolió, pero me quedé callada, no me defendí porque por un instante pensé que tal vez no era un buen ejemplo para ella. Luego pensé, está loca mi vieja? Acaso no soy mucho mejor ejemplo de pujanza y valentía al haber decidido no tener al lado un huevón a quien no quería sólo por el hecho de que con él la cosa sería mejor vista y tal vez hubiera sido más sencillo? No es más respetable una mujer que trabaja y enfrenta la vida en vez de correr a los brazos del pánfilo que la embarazó para ser infelizmente mejor vista ante los ojos de la gente.
Sí estoy de acuerdo en que la familia es la base de la sociedad y que es una lo máximo poder formar una y que esta no termine en divorcio al cabo de unos años. Pero también creo que es una cuestión de fondo y no de forma. Una familia se construye sin un papel que lo acredite, se forma porque la señorita “x” con veinte engreimientos y costumbres conoce al jovencito “y” con igual cantidad de detallitos y caballadas pero que por arte de magia, hacen química, se enamoran y convienen en que desean pasar el resto de su vida juntos y se aventuran a ello. En el ínterin se trompean, se sacan los ojos pero finalmente ponen de su parte y cuando menos lo notan se encuentran arrugaditos tratando de recordar hace cuántos años fue la última vez que hicieron el amor. Esa para mí es la mejor historia de amor, claro que eso de estar arrugaditos no suena mucho a final feliz, pero bueno, apuesto que en el “y vivieron felices para siempre” esto está incluido.

Por qué los padres, profesores y tutores, no son más honestos y desde niños nos muestran la vida como es, con historias que puedan suavizar y decorar la cuestión para que se vea todo positivo pero sin dejar de ser reales.
Muchos de los fracasos de nuestros hijos y de nosotros mismos está en lo que les enseñamos a esperar de la vida. No hace mucho leí “El libro del niño” de Osho, lo leí porque estaba embarazada y quería prepararme un poco para no ser un desastre como madre. Lo maravilloso de ese libro es que en parte nos ayuda a entender nuestra forma de ser; de qué manera la libertad, la capacidad de decisión que te dan tus padres y un sinfín de detalles en la crianza finalmente nos dan la pauta de vida. Los niños no son tontos, hay muchas cosas que se nos quedan grabadas en la infancia y nos acompañan el resto de nuestras vidas.
No sé si este mail tocó una hebra muy sensible y vomité una crítica social que para algunos puede ser tal vez infundada. Es cierto que hoy en día se aceptan mucho más cosas, pero se aceptan señalándolas con el dedo como algo que rompe la regla. Y todo eso empieza con lo que nos enseñan, nos cuentan y nos leen. Deberíamos en general todos a ser un poco más sinceros.

Un corredor de distancias cortas

2006-09-06T14:48:00.000-07:00

Siempre encontré en el escribir una manera de plasmar el sinfín de pensamientos y quizá tonterías que asaltaban mi cerebro. Pensé que algún día podría llegar a ser escritora, pero luego pasado el tiempo noté q mi constancia era demasiado limitada; soy muy cambiante, un día profundizo en un tema y al día siguiente estoy en otro completamente distinto. Empecé q escribir muchas historias pero muy pocas llegaron a disfrutar de un final ni feliz ni triste, se estancaron a la mitad. Así fue que descubrí que, como dijo Luder, yo también soy un corredor de distancias cortas. Para quienes no han oído hablar de él, Luder fue un genial personaje quien mencionó una serie de frases realmente célebres que fueron recopiladas por Julio Ramón Ribeyro y posteriormente publicadas por él (en Francia esto se llama propos, es decir el hecho de recoger declaraciones de un autor, y compilarlas en un libro, de diversas fuentes).
Bueno, muchas de estas frases se han quedado grabadas en mí, pero hay una en especial que hoy me viene a la mente. Cuando le preguntan a Luder por qué teniendo tan buenas ideas no escribía un libro, él respondió: “Porque soy un corredor de distancias cortas. Si corro maratón me expongo a llegar al estadio cuando el publico se haya ido”.
Definitivamente, creo que esto le sucede a todos los bloggers, su deseo (incluso hasta necesidad) por escribir es tan grande que no puede dejarse frustrar por el hecho de quedarse estancado en una historia larga.
Soy nueva; tengo menos de 24 horas inscrita en el blogspot y ya empiezo a disfrutar enormemente la posibilidad de plasmar todo lo que en mi ligeramente atormentado cerebro transcurre.
Quién fue el genio que inventó esto??? Gracias, muchas gracias.

Empecemos con algo

2006-09-06T09:34:00.000-07:00

Dicen que todos tenemos un punto de vuelco en nuestras vidas; y si nadie lo dice, pues empezaré yo a decirlo. Nos casamos y nuestra vida cambia, a veces un trabajo nos hace viajar lejos y de igual forma nuestra vida cambia; nos enamoramos con locura y por ese amor hacemos cosas que terminan trastocando nuestra vida.
Muchas veces no somos conscientes de este cambio sino hasta mucho tiempo después, cuando ya el hecho pasó. Así mi vida sin darme cuenta empezó a transformarse el día en que me enteré que estaba embarazada. La verdad, desde un inicio entendía que tendría un hijo, pero no sabía que ello implicaba que me convierta en madre; y evidentemente ese es un cambio radicalísimo en la vida de toda persona.
Lo que hice fue vendarme los ojos, para no ver lo que a mi alrededor pasaba; el embarazo de una madre soltera es una cuestión bastante difícil, y me saco el sombrero (incluso ante mí misma) por aquellas mujeres que lo afrontan. Sea como fuere que pasó, cambió mi vida, y no me di cuenta sino hasta mucho tiempo después. Siempre me rehusé a dejar que las condiciones naturales del ser humano pudieran tener más peso frente a la capacidad de razonamiento. El hecho de que una madre, por su condición de madre, pueda dejar o sacrificar ciertas cosas por el bienestar de su hijo (incluso su carrera), a mí me parecía repudiable, ya que una persona por más madre que sea, debe siempre buscar el desarrollo personal, profesional, integral. Pero quién me dijo a mí que una cosa no lleva a la otra.
Claro, si hasta en el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, la palabra “embarazar” en uno de sus significados se define como: estorbar, interrumpir. Qué simpático ¿no? Que el proceso de traer un nuevo ser al mundo tenga si quiera en alguno de sus significados tal connotación. Pero bueno.
Hoy en día no dudo al decir que mi condición de madre me ha dado muchísimo más crecimiento que cualquier título universitario. Y valgan verdades fue toda una carrera, tuve muchísimas pruebas, muchísimos tropiezos; muchos momentos en los que tirada en el piso ya no quería levantarme más. Pero algo, alguien y “alguienes” me empujaron, y por ello hoy estoy donde estoy.
No he corrido mucho, pero he avanzado bastante; y no es sino hasta llegado un momento “x”, en el que vez tu vida tan cambiada que volteas a fijarte cuál fue el punto de quiebre, qué hizo el clic, qué produjo el vuelco ese. Definitivamente, todos tenemos respuestas distintas; sin embargo, hay algo en lo que podemos coincidir.
Es entretenido intentar buscarlo; yo sí siento que existe, porque evidentemente me siento una persona distinta a partir de este.
Siento que mis pisadas ahora se marcan, que mi respiración se oye, que decido con mayor rapidez y seguridad.
Algo que no noté sino hasta hace unos pocos días cuando una amiga (aparentemente bastante desarrollada en el plano profesional) me dijo que atravesaba una crisis existencial, es que desde que existe Arantxa no he vuelto a tener esas tan comunes crisis que me asaltaban antes con frecuencia. Es simpático, pero no lo había notado; no sé si es porque la vida misma no me da mucho tiempo de distraerme en tonterías, o si realmente esto de ser madre llena un vacío que sin darse cuenta uno tiene ahí dentro escondidito en algún sitio. A mí no me preocupa ya buscarle el sentido, simplemente me siento a disfrutar lo que me toca.