Deshojando Margaritas

Suelo deshojar margaritas, o lo que en realidad significa: suelo asociar muchísimos hechos con el resultado de fondo: “me quiere o no me quiere”. Lo confieso: Creo mucho en los detalles, en los significados, en las transmisiones, en las evidencias, en los mensajes. Soy una cursi ocasional.
Quizá por eso odio tanto enamorarme.
Volveré a culpar entonces a las ideas que nos meten desde niñas; esta vez le toca al acto de “deshojar margaritas”. Que tales cojudas! ni una piedra mágica, ni Reinaldo Dosantos, ni Nostradamus conseguirán algo en este escenario. Acá el amor se toma se deja, se dice y se demuestra.
Pero no, las pelotudas esperan más señales... la culpa de todo: nuestras viejas, abuelas o amiguitas, bueno en realidad todas somos víctimas de una misma generación; generación que enseñó a esperar mensajes, a aceptar buenamente lo que toca antes de reclamar, exigir o preguntar directamente.
Sé y entiendo que a veces exagero, que espero mucho, no sé cómo calmar esos deseos. Doy y espero recibir demostraciones.
Me gustaría que me importe menos, en realidad antes no me importaba tanto; no sé en qué momento me volví una cursi tan cursi.
Me consuela pensar que no soy sólo yo: Serrat dice en una canción: “la mujer que yo quiero no necesita deshojar cada noche una margarita”; imagino que este tío me entendería si le cuento lo que pasa por mi cabeza loca. Quizá no está tan malo eso de vivir enamorada, y enamorarse de las demostraciones de amor. Yo solía vivir feliz sin necesitar estas demostraciones. Pero claro, no se puede vivir sólo de lo que uno siente sin que alguien te demuestre con evidencias que está sintiendo lo mismo.

Quisiera no sentir así. Quisiera aceptar que no soy una cursi ocasional, sino que soy una cursi total. Y también quisiera recuperar mi frivolidad; mi autocontrol.
Pueda que Serrat también haya estado equivocado, y al final se dio cuenta que era un pobre e infeliz cursi.

O quizá algún día no lejano las margaritas cambien de formas. De preguntas; de respuestas.

"La importancia de llamarme Sexo"

Para muchos el sexo es placer, desfogue de energias y demás fluidos, CAPUT. Pues para mí el sexo es, quizá, lo más importante en una relación. Es un medio de entendimiento, unión, desarrollo de la complicidad y en líneas mayores de lo esencial en una pareja. Después de hacer el amor la cercanía a tu pareja es única. No existe momento más sublime y en el que te sientas más compenetrado con tu pareja que ese. Es demostración absoluta. Otorgas seguridad, amor. Si no hay sexo, no hay nada.
Soy sexual hasta mis huesos, quizá pueda sonar exagerada, imagino que el algún momento el sexo, por cuestiones físicas sobretodo, deja de tener esta importancia. Hoy veo por los ojos del sexo, y asi pueda parecer enferma, no lo soy. No soy una ninfómana, no es q quiera pasarme el día tirando; pero sí necesito de él tanto como de un te quiero, de una caricia, de un gesto por simple o complejo. Una expresión frecuente, cualquiera que sea.
Noy hay más qué decir en este post, iba a ser corto, pero super importante, muchas mujeres y hombres quizá piensen como yo, pero les resulta difícil explicárselo a su pareja de la manera como deberíamos , y si quien me lee no conoce este lado de la moneda, es importante asomarse un poco y entender y valorar y buscar más y dar más en cada encuentro sexual.

Fin de año... sumas y restas

Se termina el año y se percibe una nostalgia deambulante que de alguna manera nos invita a hacer un listín mental de lo bueno y malo transcurrido en este tiempo.
Para mí; debo decir que ha sido un año bastante bueno, en lo personal, en lo laboral, en lo familiar. Ha sido un año de golpes personales, de samaqueadas y de cacheteadas de realidad, pero en suma con consecuencias positivas.
Lo primero que salta es el acontecimiento que marca de muchas maneras este año para mí: la partida de aquel personaje que en su corto paso por este mundo dejó en mi vida lo más maravilloso que puedo tener: Arantxa. Hasta ahora lo pienso y parece irreal; pero así fue, él partió y no me queda más que en este recuento, agradecerle y orar por él. Me resulta increíble cómo de alguna manera se ha convertido en mi ángel; todo lo que pido, se lo pido a él; y además pido y rezo por él (con todo y lo poco religiosa que soy).
Gracias a ello, decidí sin lugar a dudas, lanzarme a la piscina y empezar a nadar, largo y parejo. Decidí y moví las piezas para que Arantxa finalmente venga a vivir conmigo. Pues hoy las piezas están es su sitio y esa meta por fin se está alcanzando. Definitivamente la consecuencia de todo esto es lo más feliz de este año.

Otra cosa super importante es que conocí a Jorge, mi enamorado, y sorprendentemente tenemos 9 meses juntos, con sus altas y bajas, aún sin saber qué nos depara la vida, sin saber si lleguemos a estar juntos siempre, si nos soportemos mutuamente en lo personal y con las demás vicisitudes que vienen en el kit de una relación. Pero con la felicidad de haber vencido tantas miedos y rechazos automáticos a las "relaciones formales". Esa es una increible suma, y es algo que me hace sonreír mucho al mirarme interiormente el día de hoy.
El año que nos espera, tendrá lo suyo, y sólo nos queda esperarlo con la mejor buena onda en los brazos y en todos los poros si es posible.
Feliz año nuevo!

Declaraciones de Otoño

Hace medio minuto me empecé a planchar el pelo, se me ocurrió que quería estar linda para cuando Jorge me venga a recoger, si lo sé comentario un tanto estúpido y superficial, pero bueno resulta que cuando la gente se enamora actúa un poco estúpida a veces… primera declaración novedosa del post: Maricarmen afirma que está enamorada.
Pues bien, volviendo a la idea, me asusté un poco, hace más o menos un cuarto de segundo, cuando me di cuenta de lo que estaba haciendo, en qué momento me puse taaaaaan tarada? Es decir; el impulso inmediato muchas veces es el querer y procurar verse bien, no está mal, todo entra por los ojos, pero definitivamente lo que menos importa es el ESTAR, porque hoy estás, más tarde ya no. Lo realmente importante es preocuparse por SER. Puedes estar con hambre, comes y ya no lo estás, puedes estar con sueño, duermes y ya no lo estás, puedes estar linda ahora y definitiiivamente en 40 años ya no lo estarás. Recapacité, y dejé de preocuparme tanto por cómo me veía. Volví a ser yo.
Pues no cabe duda que cuando uno se enamora, las reacciones no son las más racionales del mundo; declaración novedosa nro 2 del post: Maricarmen acepta que actúa con torpeza.
Y es que una se vuelve torpe; por actuar rápido e impulsivamente se pueden cometer errores, y luego terminas arrepintiéndote de lo que dices o haces. Por eso es bueno, no dejarse llevar por las emociones, hay que aceptar que uno está enamorado y que las emociones nos dominan en esa etapa. El amor manda… si lo sé de pronto me volví cursi… 3era declaración novedosa del post: Maricarmen se reconoce cursi.
Creo que eso es lo maaas grave y realmente asombroso, nunca me imaginé que podía llegar a ser cursi, y casi extremadamente romántica. Sí, lo sé, puaj. Pero lo soy, y me siento recontra bien. Yo no sé si olvidé en el camino que lo era, o si de pronto empecé a serlo, la cuestión es que hoy por hoy soy una chica cursi y melosa y cariñosa y amorosa y atenta... recontra puaj. Pero bueno, no me cuesta, se me sale por los poros, no lo controlo, y creo que eso es lo mejor de todo.
Creo que son suficientes novedades, hace más de un mes que tengo un post escrito , pero que no quise subir por miedo a que algo estropee lo que estaba empezando a vivir. Parece que hoy no tengo miedo a decir que estoy enamorada, quizá porque no sienta que algo lo pueda estropear, o porque sé que por algo como esto vale la pena correrse el riesgo… 4ta y última declaración novedosa del post: Maricarmen se da cuenta que está empezando a vences sus miedos…
Bueno, definitivamente eso toma trabajo, pero está clarísimo que ya me lancé a la piscina y estoy nadando en ella. No hay vuelta hacia atrás.
Creo que ha sido suficiente, nunca escribí tan rápido y con tan poca corrección… ay carajo, algo anda mal o quizá demasiado bien con esta chica. Esa sería una última declaración novedosa que sólo el tiempo podrá afirmar.

Decisiones...

Las mejores decisiones son quizá las que uno toma solo, sin consultarle a alguien si está bien o comentar lo que piensa hacer, simplemente lo decide y lo hace.
Decidí terminar con la gracia de jugar a la que no quiere una relación pero ir involucrándose con “x” personas y tener algo sin tenerlo. Decidí que no debo volver a salir con alguien y adquirir cierta frecuencia si no siento algo que en realidad me indique que esa puede ser la persona, con la remota duda no se juega.
Decidí que no puedo seguir creyendo que basta con sentirme buena por el simple hecho de no ser mala (el cómodo camino de la virtud por omisión, como dice Luder).
Decidí que es momento de enfrentar fantasmas, de vencer miedos, de ordenar la mente.

Por lo visto puedo ser muy cabrona a pesar de no hacerlo con intención, al no quererme dar cuenta que el meterme con alguien sabiendo que quizá no funcione pero que si eso ocurre, pues al menos se podrá haber pasado un buen momento, no está bien, porque a pesar de que las cosas se digan claramente, y que la otra persona se las juegue y se corra el riesgo de salir mal parado, siempre hay una ilusa esperanza de q las cosas no son como se dicen, y se espera que el amor nazca sobreimprimiéndose al final del texto “y vivieron felices por siempre”.

Que tengo miedo de enfrentarme a una relación, sí es verdad; que me aterra la idea de enamorarme y perder la cabeza, sí es verdad, le temo a la perdida de control, no quiero, no estoy lista, tengo prioridades soy un cachaco con mis sentimientos, pero quizá sea momento de empezar a trabajar en vencer los miedos, sin esconderme en una “no relación”, que me mantenga a salvo y entretenida, pero dejando que el tiempo pase sin darle solución al problema real, que es única y exclusivamente tema personal y q si no decido (como ya he decidido tantas cosas en este post) enmendarlo de una, quizá pueda llegar el día en que voltee la vista y me lamente haber dejado pasar tanto tiempo.
Pues hoy decido tomar un nuevo luto, ordenarme, y aprender a separar las cosas, me cuesta, soy un desorden total, es mi defensa, mi desorden me mantiene indescifrable, para el mundo y para mí misma. Pero ya basta de esconderse pues no?
Lo digo, y no estoy segura de quererlo hacer, pero debo trabajar en ello, debo ir de a pocos. Vuelvo a estar cansada carajo. Pero no puedo seguir arrastrando gente en mi mal manejo. Nunca me creí una cabrona, así no sea adrede, el daño es uno solo.

He estado del lado del que se enamora sin darse cuenta y del lado del que no se llega a enamorar y tiene que comunicarle al otro que la cosa no está funcionando. En realidad no sabría decir cuál de los dos lados es más complicado. Ambos cuestan.
Vuelvo al barrio no? A la esquina de siempre, al rincón gris, donde tendré que sentarme unos días y esperar que la pena pase. Imposible no sentirse mal.

Sol, aparece pronto!

Un día a la vez

Cuando una relación es joven, y no se sabe de dónde se viene o a dónde se va, probablemente lo más saludable es darle ese ambiente probabilístico indefinido, que te obligue a vivir el día a día sin pensar en mañana. Sin planear futuros, si esperar nada de la otra parte, sin presionar ni exigir asegurar un futuro juntos ni mucho menos.

Hace poco el chico con el que he estado saliendo desde el post pasado, me hizo ver algo que me ayudó mucho a descubrir a manejar una parte súper complicada de mí. Dijo este muchacho que estar conmigo era como un drogadito que quiere dejar las drogas: “un día a la vez”, porque no se sabe qué es lo que va a pasar conmigo al día siguiente. Ocurre que desde hace un tiempo vengo desarrollando un pánico a las relaciones formales, no me pregunten detalles, que no es ese el tema de este post.

Bueno, gracias a este comentario me fui tomando las cosas con mucho mayor calma, me gustó eso del vivir el día a día sin pretender preveer siquiera lo de mañana. Descubrí que era una manera bien práctica de irme acostumbrando a caminar al lado de alguien, y sin presiones acostumbrarme como jugando a lo que significa finalmente tener una relación.
Me gusta mucho la manera como se han dando las cosas, pero a pesar de eso, siento que aún no estoy lista para una relación propiamente dicha. No sé realmente si algún día cercano lo esté. Siempre lo he dicho, esas cosas deben sorprenderlo a uno, no se esperan, no se buscan, no se piensan, simplemente pasan. Y todo lo que me ha pasado hasta ahora, reafirma mi posición.

No sé si tendré ganas de salir corriendo mañana, pasado o traspasado mañana, no sé hacia donde vaya esta “no relación”, “relación” o como la quieran llamar, ni sé cuántos intentos más tengan que enfrentar para terminar de superar todos los miedos, pánicos a relaciones y demás fantasmas que me persiguen. No sé si los termine de superar tampoco. Lo único que sé es que lo más inteligente que puedo hacer en este momento es tomar el consejo y decidir seguir viviendo “un día a la vez”.

Buenos aires

Cuando las penas se disipan y se logra ver las cosas con mayor lucidez, es recién cuando uno puede afirmar cosas.
La tormenta pasó, palabras fueron y vinieron y finalmente todo se arregló. Es bueno saber que no me equivoqué con la persona que creí conocer, y si por un momento tomó una decisión impulsiva, pues lo enmendó. Una de las más grandes virtudes del ser humano es saber reconocer un error y sin temores enmendarlo, en realidad, es parte de madurez. Nadie nace sabiéndolo.

Es bueno poder voltear la vista y respirar con tranquilidad, ver cómo una ruptura sentimental dejó cosas super positivas en ambas personas. Es mostro que ambas partes lo sientan así y pueda reiniciarse una amistad que creo posible, a pesar de las opiniones de gente importantísima para mí, que me dicen q no lo haga. Quizá tengan razón, pero igual prefiero dejarme guiar por lo que siento, y me siento muy contenta de que podamos ser nuevamente amigos. De hecho van a haber limitaciones y momentos incómodos, pero confío en que lograremos superarlos.

De alguna manera ambos hemos dejado una estela en el otro. No quiero enumerar puntos ni hacer una lista de lo que Paulo hizo por mí, lo tengo clarísimo y así como él hoy puede decirme gracias por lo que le dejé con todo esto, yo también tengo mucho que agradecerle. Vio en mí algo que yo no podía ver, y se encargó de hacérmelo entender.
Recuerdo que cuando empezamos a salir, me dijo que había encontrado a “la que vuela”, haciendo alusión a una película de Subiela (el lado oscuro del corazón). Debe hoy estar cambiando algunas ideas al respecto, pero igual me quedo con lo que me hizo saber: Gracias a él desempolvé mis alas y recordé que puedo usarlas siempre.

Hoy que las lágrimas se secaron y puedo ver sin que los destellos distorsionen el panorama, respiro tranquila y feliz descubriendo lo positivo que va resultando de una relación que no terminó, sino que se transformó a la forma perfecta. Espero que las cosas se mantengan y sigan mejorando, y que pueda seguir contando con ese compañero que la vida me puso en el camino.