Buenos aires

Cuando las penas se disipan y se logra ver las cosas con mayor lucidez, es recién cuando uno puede afirmar cosas.
La tormenta pasó, palabras fueron y vinieron y finalmente todo se arregló. Es bueno saber que no me equivoqué con la persona que creí conocer, y si por un momento tomó una decisión impulsiva, pues lo enmendó. Una de las más grandes virtudes del ser humano es saber reconocer un error y sin temores enmendarlo, en realidad, es parte de madurez. Nadie nace sabiéndolo.

Es bueno poder voltear la vista y respirar con tranquilidad, ver cómo una ruptura sentimental dejó cosas super positivas en ambas personas. Es mostro que ambas partes lo sientan así y pueda reiniciarse una amistad que creo posible, a pesar de las opiniones de gente importantísima para mí, que me dicen q no lo haga. Quizá tengan razón, pero igual prefiero dejarme guiar por lo que siento, y me siento muy contenta de que podamos ser nuevamente amigos. De hecho van a haber limitaciones y momentos incómodos, pero confío en que lograremos superarlos.

De alguna manera ambos hemos dejado una estela en el otro. No quiero enumerar puntos ni hacer una lista de lo que Paulo hizo por mí, lo tengo clarísimo y así como él hoy puede decirme gracias por lo que le dejé con todo esto, yo también tengo mucho que agradecerle. Vio en mí algo que yo no podía ver, y se encargó de hacérmelo entender.
Recuerdo que cuando empezamos a salir, me dijo que había encontrado a “la que vuela”, haciendo alusión a una película de Subiela (el lado oscuro del corazón). Debe hoy estar cambiando algunas ideas al respecto, pero igual me quedo con lo que me hizo saber: Gracias a él desempolvé mis alas y recordé que puedo usarlas siempre.

Hoy que las lágrimas se secaron y puedo ver sin que los destellos distorsionen el panorama, respiro tranquila y feliz descubriendo lo positivo que va resultando de una relación que no terminó, sino que se transformó a la forma perfecta. Espero que las cosas se mantengan y sigan mejorando, y que pueda seguir contando con ese compañero que la vida me puso en el camino.

De vuelta al barrio

Aquí vamos, nuevamente al lugar de siempre, enfrentándome a mí misma, intentando no pensar más de lo necesario, ahuyentando fantasmas y procurando no dejarme caer. Complicado pero ahí voy. Terminé una relación bastante corta, corta pero intensa. Estuvimos 3 meses aunque siento que fue mucho más tiempo en realidad. Es muy raro todo, a pesar de saber que la relación no daba para más, hay una pena jodida atorada en la mitad de mi espalda, no pesa mucho pero se siente ahí. Es muy extraño, normalmente cuando termino una de esas etapas, respiro un aire de paz y tranquilidad; de hecho estoy tranquila, pero hay algo q me pesa, q me estorba, q me jala hacia abajo. Estoy harta, decepcionada quizá, no quiero volver a intentar más, es como: ya STOP, me cansé, puse mucho de mí porque funcione, intenté pero me perdí, y estoy cansada de perderme así. Está claro que algo me pasa, no me siento igual, mi cara no es la misma, mi ánimo tampoco, la gente lo nota, mis amigas lo notan. Y me llega que se note, me cansa hablar, me molesta q me digan q cambie de cara, NO quiero, no puedo.
Hoy nuevamente, me cuestiono muchas cosas, me cuestiono sobre mi capacidad de compartir la vida con alguien y siento no querer intentar más.
Cuestiono mi dureza, complejidad. Cuestiono todo, y ya no quiero más de eso.
Basta por un buen rato. Antes hubiera estado abierta a lanzarme a la piscina 5 veces más, pero ahora no, ya no tengo ganas. Seguramente voy a necesitar guardar un luto, curarme un tiempo dejar q las cosas se pongan en su sitio y esperar a que nuevos aires me soplen a la cara recordándome que existe algo más allá afuera. Está claro que estos días lo veré todo en gris.
Sólo queda guardar calma y seguir merodeando en el mismo barrio que siempre me guarda un lugar en su esquina principal.